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思想聚会 | Yoli:女人既是利剑,同时也是剑鞘
来源:  日期:2018-11-02  阅读 次  作者:  评论

 Yoli:水彩画家、写作者、星巴克合作艺术家。创办倡导“生活化的艺术,艺术化的生活”的「半画课堂」,同时作为写作者,Yoli已出版《愿我们手持刀锋心如甘露》、《心想画画就画画》等书籍。

 

 

我是以不会遇见爱情的决心去过这一生的 

 

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“其实选择哪个男人都会后悔的。”


 

在我18岁的时候,我在日记本上问自己:如果这辈子不会遇见爱情,你将如何过这一生。是的,我是以这样的决心去开始我的一生。

 

有人会认为这是一种悲观主义,但在于我,这是一种“不管这个世界如何我都要过好这一生”的积极与乐观。


不会遇见爱情,并不等于这世间没有爱情,这有本质的区别。是的,我相信爱情存在,只是我不认为爱情一定会发生在我的身上。


爱情一定是一个小概率事件,而且跟人的努力无关。

 

我们可能都听过一句话:爱情是女人全部的人生,但只是男人部分的人生。我第一次听到这句话的时候,我就想,为什么会这样?是女人真的想这样,还是不得不这样。

 

在我从小所见身边的女性里,没有活得快活的女性。她们常常跟我说:“我这辈子就这样了。”并且告诫我,以后选男人一定要让她们把关。好像女人的前半生的任务就是擦亮眼睛选男人,然后后半生就是不断的哀叹自己瞎了眼。


有一个夜晚,我的母亲在哀叹。她说:“如果我要是选另一个男人,今天就不会受这样的气了。”停了一会她又说:“那么生下来的就不是你了。”

 

那一瞬间我才意识到我来到这个世界,是一个非常偶然的事,我不是必然会来到这个世界的。也许我母亲的一个念头,存在在这个世间的就不是我。


那一瞬间我看着我的手指都变得透明了,我好像一个幽灵一样。也是在那一瞬间,我好像也看着我的母亲对另一个孩子说着同样的话。


我想跟我的母亲说:“妈妈,其实选择哪个男人都会后悔的。”

 

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我不是必然会来到这个世界上的,我不是必然的会感受到光,我不是必然的会感受到风。


今天在这里进行这样一场女性主题的分享,对我来说有特别的意义。因为我是在最近的这一两年,才慢慢的感受到,我是一个女人。是的,在过去的三十多年里,我并不敢把自己定义为一个女性。


在我15岁的时候,一个男生走过来跟我说:“这个周末跟我出去,你想要什么我都可以买给你。”这好像是如今流行的青春剧里最喜欢描写的情节吧。


在我20岁的时候,我把我用心做了很久的作业交给老师,老师翻了两下,然后看着我说:“你这样的,就不必这么用心做什么作业了。”然后我花了一个月做出来的作品,就只被老师看了一秒钟,就合上了。


这就是这个社会向女性描绘的值得称道的人生——你不必努力,就可获得一切。


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一个人只要上过学,简单的用头脑想一想,就应该知道,要一个男人有能力有意愿承担我全部的人生,这可不是像中彩票一样,靠一瞬间的运气,这个运气得持续一辈子,这个概率比中500万还要小得多得多的多。


而一个人只要上过中学,懂得能量守恒定律,就应该知道,如果有平白无故的获得,那么必有平白无故的失去。获得虽然可见,而且诱人,但是我会失去什么,无法估计。简单的风险评估,这样的买卖,菜市场的老婆婆都不会干。


谁会把自己的人生押在整日不劳作整天等着中500万上,那为什么要让女人把全部的人生都押在男人身上,并且要把男人作为女人人生重要的幸福指标呢?


只是因为人们一直都是这么活着吗?


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我的儿子有一天回家跟我说:妈妈,我们班的同学都是9点半10点以后才睡觉,有的甚至要到11点才睡觉,只有我是9点就睡觉。


我问他:你想说什么。


他说:别人都那么晚,我们也把时间改改吧。


我跟他说:如果你想调整时间你要思考一个别的理由,但是我们做任何一个选择任何一个决定,或者改变一个决定,那个理由永远不是因为别人都那么做,所以我们也那么做。这个理由在我们家无效。


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我做人生的每一个决定都是因为那是发自我内心的声音。我从来没有打算把我的人生重量放在任何一个人身上,不管是男人,还是我的孩子。


我曾经从一份非常光鲜但是经常需要喝酒的工作辞职,回归到平淡的学校。于是经常有同事问我:你是怎么愿意为家庭做这样的牺牲呢?因为很多女人不知道在事业和男人之中该如何选择,到底要不要为了婚姻而妥协。


我跟我的同事说:我不觉得我做了一个牺牲,我是做了一个选择。我不是因为我的老公做了这样的决定,而是因为我自己不喜欢而做了这样的决定。


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我很清楚我不喜欢,同时我也清楚我选择了什么,以及我清楚所有的选择都要承担风险。那么如果发生糟糕的情况,我也会很清楚,这是我的责任。


如果你是怀着做牺牲的心态去做选择,那么这个选择但凡有任何一点不痛快,你都觉得别人应该为你负责,你会很容易抱怨和哭诉,但这只会使得一切越来越糟。


我们要永远为自己做选择,并且为自己的选择承担结果。

 

听起来有点难过是吗?


毕竟,童话里不是这样讲的。


男人无法承担女人的一生,这不是男人的问题。毕竟,人的一生越来越贵,也越来越重了。在我们构建的这个人类社会里,女人不容易,男人也不容易,人生这么重,没有人能承担得起另一个人的人生。


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身而为人,我们只能承担自己的生命,并为自己的生命肩负起责任。


更何况,就算对面那个男人真的一辈子不变心,我变心了怎么办。我又不是一个物体,我也是一个人啊,我也会不断的成长不断的变化,我也会今天喜欢这个衣服,明天喜欢那个衣服,我都不能保证我一辈子都这样啊。


所以我好怕男人跟我说永远。


我老公以前跟我说:“我以后一定会对你好的。”我说:“你要对我好就趁现在吧。因为没有现在,以后我们跟谁在一起都说不定呢。”


是啊,我也很多变。


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25岁的时候辞职,在别人看来,是从事业走向了家庭。然后我在30岁时又辞职,选择重新拿起画笔画画,并且开办了课堂,分享我从生命之美获得的力量,好像我又从家庭走向了事业。


但其实这些选择的背后时,我一直在走向我自己。


我可以果决的放弃,我可以无畏的选择,是因为我不相信一个女人的人生有“我这辈子就这样了”的时候。

 

我又不笨,我又不懒,我努力,我可以为自己的选择承受。我怎样都可以活下去,最差就是这样了,那剩下的只会越来越好吧。


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这就是我要的安全感,我的安全感不是铁饭碗,而是有没有这一碗饭我都有能力活下去;我的安全感不是一直有男人爱我,而是有没有男人我都有能力让自己活得快活。


我要的安全感,是我在任何年龄我都能够有所选择。

 

我爱这个世界,虽然人们一直说,现实残酷,我们都是这么活着,总有一天,你也会这么活着。


可是我觉得我好不容易来这一次,我没有办法放弃努力。现实好像很让人悲观,可是穿越这种悲观,我可以触摸到一种“即便如此,我依然可以有所选择”的积极和希望。我想要尽我最大的努力,去触摸这世间的美好,我要以这美的一杯,对我的生活致以敬意。

 

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在过去的三十年里,我有青春,我有美貌,我还很能生,这个社会觉得女性最有价值的部分,我有。身为女人,我有一把利剑,但是我不敢触碰它。我害怕一不留神,就掉进了身为女性的陷阱。


我知道我虽然可以用这把剑,在这个男性社会里划出一条生路,但是我也怕这把双刃剑,杀死了我自己。


所以,更多时候,我只是在想,身为一个人,我该怎么活着。我难道不是应该先活成一个人,然后才活成一个女人。


今年我三十五岁了,青春美貌逐渐远去,也不那么适合生育了。在这个世界看来我作为女人有用的部分都在消失,但我却从未有过的意识到我是一个女人,并且我开始享受我自己是一个女人。


我觉得我,作为一个女人的生命才刚刚开始。

 

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去年,在一个陌生的场合一个陌生的女人评价我说:如果我是个男人,我一定不会喜欢这种女人。

 

当时本来我想说:是啊,我的人生早就不为讨不讨男人喜欢而活。但是这话到了喉咙里,却被我吞了下去。因为我一想到,一个女人需要吃多少苦头,才能意识到自己的人生应该为了自己而活,我说不出这样的话。


我有一把利剑,但岁月让这把剑长出了剑鞘。

 

我生过两个男孩,我的身体里曾经同时存在着一个女性和一个男性。那个生命他与我有着不同的身体,不同的灵魂。


什么是女人呢?


就是你可以在生命里真诚的拥抱另一个跟你完全不同的生命,跟你完全不同的灵魂。


就是你可以同时是利剑,也可以是剑鞘。

 

 

 

-END-

 


“HERSTORY”思想聚会

讲者视频将陆续推出

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思想聚会/Idea Meeting 是由爱思青年公益发展中心发起的一个多元发声、跨界分享的大型公益演讲平台,借由不同领域讲者的演讲,呈现独立个体的生命轨迹,以及时代变迁中的创想灵光,从而激发公众的理性思考和感性共鸣。

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